Ejecupijos

En los 80 se les conocía como yuppies. Seres sobrenaturales cruce entre Patrick Bateman y los protagonistas de Mad Men, atados a una Blackberry para escribir el correo mientras hablan desde el último modelo de Iphone (siempre con pinganillo) y leen las noticias desde el Ipad ¡y pueden!

Todo lo que comen es light, bajo en, rico en, con oligoelementos, un montón de cosas impronunciables -pero supersanas y necesarias que sin duda todos necesitamos- pero luego beben coca cola, eso si, light, ahora igual se han pasado a la zero desde que 'se supone que la light se sacó porque a muchos hombres les daba vergüenza pedirla'. Yo he visto a ejecupijos pidiendo light toda mi vida y nunca se han puesto rojos. También beben agua sin gas. Igual no es que quieran beberla, sino que les daba vergüenza pedir cocacola light.

Como reconocerlos: no reconocerlos es imposible. A diario van enfundados en un traje perfectamente planchado. Da igual el calor que haga, llevan corbata también. No se les arruga ni sudan. Pelo perfectamente pulido. Engominado o encerado, según el estilo del caballero. Afeitado diario y olorcillo a aftershave y a limpio, perfume masculino sin pasarse y ni una mancha en los zapatos. De ahí lo de sobrenaturales. El fin de semana es un misterio, depende del ejecupijo puedes verle solapado desde el modelo pijo clásico, pijama todo el día, jeans y polo/camiseta,... atuendo variado. Según la personalidad de cada uno y donde vayan (eso sí la bb se la suelen llevar).

Ejecupijas: Traje con falda de tubo, vestido o pantalón. Imprescindible el taconazo aunque mida 1,80 (sino no vale). Pelo de peluquería. Caminan deprisa y nunca las he visto la necesidad de atárselo o ponerse orquillas. No necesitan retocarse jamás su impoluto maquillaje. Tienen las uñas perfectas. Huelen a perfume también, claro está. Tampoco sudan ni se cansan subidas como cigüeñas a esos palitos tan finos que llevan por zapato. Seres supremos sin duda. El fin de semana no he tenido la oportunidad de ver a ninguna, la verdad.

Alternapijos

Comienzo esta nueva saga de entradas con la temática 'están entre nosotros'. Gente de ¿tribus urbanas? (igual demasiado poco de marketing para denominarlas así) y mi descripción sobre alguna de ellas. Adjuntaré foto o dibujo según me apetezca/tenga tiempo. De momento el 'están entre nosotros' agrupará todas las entradas de la temática. La primera, (sin quererlo) fue un chulo de gimnasio.

Los alternapijos, también conocidos como hipijis, de menor categoría que los ejecupijos (de estos hablaré otro día, son mis preferidos para criticar), suelen ser hijos de los mismos, o pijos reconvertidos que intentan 'encontrar su camino' fuera del camino que les fue marcado, pero no lo encuentran.

Características: (cómo reconocerlos): 

*Su discurso: son los más guays de su clase, de su trabajo, de su universidad, de su instituto, de su vida y de la vida de sus amigos. Mentira podrida. 
Van de pasotas, sé feliz y relájate, todo es bonito en la vida, a mi me sale tan bien sin mover un dedo... (tengo al ejecupijo agresivo detrás que me solucionaría cualquier problema, no sé de qué coño te estoy hablando). Esnifan rayas de azúcar con su desayuno. Sobredosis de Pocahontas en su infancia (reitero en qué daño ha hecho Disney). Lo peor es que si se creen que realmente merecen cada gota de lo que tienen y que son totalmente distintos a los pijos, mucho más 'reales' o 'auténticos' por no llevar un polo o un jersey de pico, no tener ideología política (o si la tienen no mirar hacia el mismo lado al que 'acostumbran' a mirar -no voy a meterme en política en el blog- los ejecupijos y los pijos de polo y jersey de pico*).

>Su atuendo: Posiblemente si son hombres se decanten por vaqueros en invierno o shorts en verano (los cuadros y el rollete desgastado/lavado creo que suman puntos), camisetas de diseño con un punto 'geek'** pero sin dejar de molar (tipo tetris, algo retro pero que te haga sonreir, como la game boy gorda), chanclas, converse,... si quieren ir más arreglados se pondrán una camisa, pero muy casual, ¡que no parezca que la hayan planchado! 

>Complementos perfectos: Gafas de pasta (sin caer en 'los gafapasta' (otra tribu distinta), cera en el pelo (sin caer en los pijos pelofilete), ropa interior de marca (pero no la enseñan SIEMPRE como los pijos-horteras más proclives al uso de deportivas D&G, si son de charol o doradas también suman puntos en el caso de esta subtribu).

>El atuendo de la alternapija mujer: Este es más complicado, se decantan por vaqueros pitillo, son las reinas de los shorts (especialmente vaqueros) y todo tipo de faltas. Icono a imitar: Blake Lively en el papel de Serena Van Der Woodsen, especialmente por sus atuendos de día (los de noche son demasiado sofisticados, la idea es me arreglo pero no me cuesta, podría no hacerlo).

>Complementos: bronceado perfecto, pelo largo infinito (mechas californianas opcional pero son un plus), pulseras chic y sandalias con 'estilo', ellas no acostumbran a caer en las converse o las victoria (son más para las gafapasta) y las chanclas según el tipo les saben a poco (aunque las de Gisele Bundchen para Ipanema pueden tener un pase). Aceptan desde maxibolsos hasta el más pequeño que puedas encontrar en el mercado (más para la noche) y gafas de sol, de pasta y de montura metálica, en este aspecto son versátiles (por no decir impredecibles).

*No menciono ideología.
**Los adoro, el sin dejar de molar posterior es por seguir con los estereotipos establecidos.

Encantado de conocerme: un chulo de gimnasio

¿Quién no se ha apuntado alguna vez al gimnasio y ha tenido el gusto o la desgracia (generalmente desgracia) de conocer al típico tío que sólo va allí para pasearse y que las chicas le miren? Guapo, chulo y asquerosamente prepotente, este espécimen se mueve con total naturalidad por el gimnasio, la piscina, la discoteca o la playa. A continuación les detallo las características principales de este narcisista nato, para poder reconocerle y huir de él.
El chulo de gimnasio es un “animal” que sale del vestuario con el pecho hinchado y camina con las piernas abiertas. Su altura varía entre el metro cincuenta (los más bajos) y el metro noventa (aunque se han registrado casos en los que alcanzan los dos metros). Viste ropa apretada (generalmente dos o tres tallas más pequeña de la que le correspondería) y su prendas favoritas son las camisetas de tirantes (en las que se embute con vaselina porque sino no entra) que permiten lucir sus bíceps tatuados. Asimismo utiliza con frecuencia mallas, con el propósito de marcar sus perfectas nalgas apretadas.

Este ser, vulgarmente conocido como “carne de gimnasio”, tiene una amplia espalda (con unos hombros prominentes) mientras que sus piernas se asemejan a las de una bailarina. Sus brazos pueden alcanzar el diámetro de los muslos de una mujer y mientras realiza ejercicio se le pueden ver sus venas, hinchadas y a punto de reventar, con total claridad.
Moreno de rayos UVA y perfectamente depilado, el vigoréxico tradicional nos obsequia con su sonrisa incluso mientras realiza el ejercicio más duro. De la misma manera, suele tener barbilla prominente, mentón cincelado y un corte de pelo estilo action-man.
Con menos cuello que una lata de pepsi-cola este fastidioso individuo sólo dejará de mirarse al espejo cuando una chica se le acerque. En el caso de que esto ocurra, comenzará a resoplar mientras hace un alarde de su asombrosa fuerza y, de paso, de sus prominentes bíceps.
Para reconocerle fuera de su hábitat natural (la sala de pesas) hay que fijarse en que esta “res humana” utiliza prendas de calle igual de pequeñas que las que emplea para hacer ejercicio. Por otra parte, en la discoteca acostumbra a saludar a sus amigos con un fuerte empujón o palmada en la espalda; bebe y fuma volteando sus brazos hacia fuera con la intención de marcar más su musculatura y sonríe hacia todas las mujeres que estén dentro de su campo visual.
En otras palabras, este individuo consagra su vida a cultivar su cuerpo. Tiene la misma inteligencia que una planta de interior y en su vida ha leído un libro.